جوک

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

..........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

...........................................

تركه تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟

تركه دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه

تركه صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه

ترکه با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيدو كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه

تركه برف پاكن ماشينش رو ميزنه ، هيپنوتيزم ميشه

تركه ميره نماز جمعه ، جو ميگيرش ، موج مكزيكي مياد

تركه ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه . بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برميداري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد

به يه تركه ميگن تلخ ترين خاطره اي كه داري چيه ؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام

قيامت ميشه بعد همه آدما ميان . خدا ميگه هركي دروغ بگه ميتركه . يه نفر مياد ميگه من آدمه خوبيم بعد ميتركه . بعدي ميگه منم آدم خوبيم ميتركه تا نوبت به تركه ميرسه , تا ميگه من آدمه..... ميتركه

يه لره ميره پيش خدا ميگه چكار كنيم كه واسه ما هم جك بسازن ؟ خدا بهش ميگه برو يه كار عجيب بكن . فرداش لره يه قلاب ماهي گيري بر ميداره ميره ميشينه توي كوير , يهو ميبينه تركه با قايق موتوري از جلوش رد ميشه

تركه يه سكه قديمي پيدا ميكنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از ميلاد مسيح

روي يه تركه سمباده ميكشن ميبينن زيرش لره

تركه ميخواسته آب بخوره ، آب نبوده تيمم مي كنه

يه جانباز 40 درصد با يه جانباز 60 درصد با هم ازدواج ميكنن بچشون مفقود الاثر ميشه

تركه ميره خونه خدا وقتي برميگرده ميگه هيچ جا خونه خود آدم نميشه

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها

تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه

تركه دفترخاطراتش پر ميشه ميندازتش دور

تركه يه چراغ جادو پيدا ميكنه غولش مياد بيرون ميگه3 تا آرزو بكن . تركه ميگه اول يه پرايد ميخوام . غول بهش ميده . تركه ميگه دوميشم پرايد بده . غول بهش ميده . تركه ميگه سوميشم يه پرايد بده . غوله بهش ميده و آخر سر ميپرسه حالا اين 3 تا پرايد و ميخواي چه كار ؟ تركه ميگه ميخوام بفروشم يه زانتيا بخرم

يه روز تركا يه فارسه رو به جرم جوك ساختن عليهشون ميگيرن تا مجازاتش کنن. بهش ميگن ميندازيمت تو اتاق گاز . فارسه رو ميندازن تو يه اتاق بدون سقف فارسه ميزنه زير خنده ميگه: اتاق گازتونم كه سقف نداره. از اون ور تركه ميگه: نگران نباش وقتي كپسول گاز از اون بالا اومد رو سرت ميفهمي

تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟‌ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل

به يه تركه ميگن كجا كار ميكني ميگه نانوايي . ميگن كدوم قسمتش ؟ ميگه كامپيوتر

تركه ادعاي پيامبري مي كنه بهش ميگن معجره ات چيه ؟ ميگه : ق ق ق

تركه به خدا ميگه خدايا 1000000 سال برات چقدره ؟ خدا ميگه ؟ 1دقیقه. تركه باز ميگه :خدا1000000 يورو برات چقدره؟ خدا ميگه 1 پني . تركه ميگه پس يه پني به من بده , خدا ميگه 1 دقيقه واستا

يه روز يه تركه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت كه اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي تركه ميشينه. يهو تركه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فكر ميكنه كه اگه بگوزه، صاحبخونه فكر ميكنه جو گوزيده.تركه يه كم از گوزشو ول ميكنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تكون نخورد. تركه كه خيالش راحت شده بود كه مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول كرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه

پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»

موش مردگي
يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.
در چشم پزشكي
پزشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.»

در كلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه!  برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»

نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»

فراموشي
مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»
 در كلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»

آموزش
از مردي پرسيدند: «كباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست كنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»

واي ...!
مشتري: « اين كت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»

آرزوي سلامتي
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»

اسفناج
يك روز مادري به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نكند زنگ بزند!»

نسخه دكتر
بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»

 

 

 

*به یکی میگن میخوای سحر صدا بزنم میگه نه همون غلام حسین خوبه.

*يه روز يه تركه ميره خواستگاري,مي بينه دختره سيبيل داره.بهش ميگه شما چرا سيبيل داري؟ دختره گريه مي كنه. تركه مي ره از دلش در بياره, ميگه چرا گريه مي كني؟ مرد كه گريه نمي كنه.

*یارو باباش رو می کشه میره مرحله بعد .

*يه روز يه تركه يه جيرجيرك مي گيره تا صبح روغن كاريش ميكنه...

*از ترکه می پرسن قویترین حیوان چیه؟
میگه:مورچه

میگن:چطور؟؟؟

میگه:آخه یبار یه مورچه رفته بود تو پریز برق خواستم درش بیارم یه لگد زد 10 متر پرتم کرد.

**مسابقه اي برگزار بوده كه هركي بلندترين گوز را بدهد بهش جايزه مي دهند تركه و لره به فينال مي رسند خلاصه لره بالاخره برنده مي شه يك ميليون و پانصد هزار ريال بهش جايزه مي دهند مدتها بعد تركه مي بينتش ازش مي پرسه با اون پول چكار كردي؟ لره مي گه دادم دكتر كونم را دوختم   

 

ترکه داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده آسفالت زياد مياره‌ سرعت گير ميذاره ----------------------------------------------------------------------------------------  تركه صبح از در خونه مياد بيرون ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده با خودش ميگه اي داد بيداد باز امروز قراره بخورم زمین ------------------------------------------------------------------------------------------ ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون! ------------------------------------------------------------------------------------------- تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!! ----------------------------------------------------------------------------------------- تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره! ------------------------------------------------------------------------------------------- عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي! -------------------------------------------------------------------------------------------- تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن --------------------------------------------------------------------------------------- به رشتيه ميگان از زنت ميترسي؟ ميگه كي؟ من؟ عين سگ   ------------------------------------------------------------------------------------------ تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم تیر 1385ساعت 3:16  توسط s-a |  3 نظر

کتاب جک

یک یارو پلیس مخفی می شه الان سه ساله ازش خبری نیست -------------------------------------------------------------------------------------------------- یک بار به یکی میگن چی شد معتاد شدی یک با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل یکم تفریحی بکشیم یک دفعه عید شد و دو هفته تعطیل شد. -------------------------------------------------------------------------------- به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم.!!! -------------------------------------------------------------------------------- یک بار یک ترکه از توی جهنم پا می شه می ره در بهشت در میزنه می گه یخ دارین ؟ میگن داریم ولی نمی دیم ! ترکه هم میگه باشه شما هم فردا صبح میاین آب جوش بگیرین !!! --------------------------------------------------------------------------- روز قیامت همه ی حیوانات می رن به بهشت ترکه هم قاطی حیوانات می شه داشته می رفته بهشت ازش می پرسن کجا می ری تو که آدمی ؟ ترکه می گه چی طور وقت جوک گفتن که می شه ما خریم ؟؟؟ حالا وقت بهشت که میشه ما آدم شدیم ! ----------------------------------------------------------------------------- به یک اسکلته می گن یک دروغ بگو می گه تپلویم تپلو صورتم مثل هلو !!! غضنفر

تايتانيك
از غضنفر پرسيدن: فيلم تايتانيك رو ديدي؟
گفت: آره، ولي نفهميدم تايتانيك پسره بود يا دختره؟

عيد كجا مي‏ري؟
يكي از غضنفر پرسيد: عيد كجا مي‏ري؟
گفت: اگر امام رضا بطلبه مي‏رم شمال.

عوضي گرفت
غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچة چراغي مأمور بود؟
پسر گفت: چرا!؟
غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.

موقع خواب
غضنفر چشماش رو بسته بود و روبروي آينه ايستاده بود. مي‏خواست ببينه موقع خواب چه شكلي مي‏شه.

سوختگي شديد
وقتي مريض رو به بيمارستان سوانح و سوختگي رسوندند، دكتر ديد بيمار سوخته، امّا تمام تنش زخمي هست. پرسيد: چي شده؟
غضنفر گفت: سوخته.
دكتر پرسيد: پس چرا زخمي شده؟
غضنفر گفت: آخه خاموشش كرديم.
دكتر پرسيد: با چي؟
غضنفر گفت: با بيل.
توي گواهي فوتش نوشتند ده درصد سوختگي نود در صد کوفتگي

سه تا فوتباليست
به غضنفر مي‏گن: سه تا فوتباليست نام ببر.
مي‏گه: علي دايي، كريم باقري، فرار مهدوي‏كيا

سال 52
غضنفر ادعا مي‏كرد كه خيلي آدم قدرتمندي است.
گفتند: مثلاً چي كار كردي؟
گفت: سال 52 دو نفر رو كتك زدم.
گفتند: اين كجاش عجيبه؟
گفت: آخه اون موقع دو نفر خيلي بود.

پدرش
غضنفر زنگ زد به دوست‏دخترش، اما از بخت بد پدر دختر گوشي رو برداشت. غضنفر از ترس گفت: ساعت 10 و 21 دقيقه، ساعت 10 و 21 دقيقه...

هشت تا
غضنفر از پسرش پرسيد: دو دو تا چند تا مي‏شه؟
پسر گفت: هشت تا.
غضنفر گفت: نه پسرم، دو دو تا مي‏شه چهار تا، فوق فوقش مي‏شه پنج تا، ولي هيچوقت هشت تا نمي‏شه.

پروانه
غضنفر با دختري به اسم «آهو» آشنا شد. بعد از دو ساعت حرف زدن به او گفت:
- غزال‏خانم! شغل باباتون چيه؟
آهو گفت: اسم من غزال نيست، اسمم آهو هست.
غضنفر گفت: چه فرقي مي‏كنه، حيوان حيوانه.

غلو

توليد مثل
يك عرب پشت اتاق مخصوص نوزادان ايستاده بود و داشت نوزادان كوچك را تماشا مي‏كرد. مردي از او پرسيد: بچة شما كدومه؟
مرد عرب گفت: اون دوتا رديف بالايي.

جوات

جلال آل ‏احمد
جواد گفت: اين جلال آل ‏احمد كه هي ازش تعريف مي‏كنن فقط يه كتاب خوب نوشته، اونم بوف‏كوره.
يكي گفت: بوف‏كور مال صادق هدايته.
جواد گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره اونم صادق هدايت براش نوشته.

نحوة خبررساني
به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار كرد و به او گفت:
- برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن.
گروهبان سربازان رو به صف كرد و گفت:
- هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو.
كسي جلو نيامد، گروهبان گفت:
- سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي.

عافيت باشه
جواد عطسه كرد. بهش گفتند: عافيت باشه.
جواد گفت: يه بار ديگه زرت و پرت كني مي‏زنم پك و پوز تو خورد مي‏كنم.

سياست

نطق انتخاباتي
يك كانديداي انتخابات رياست‏ جمهوري آمريكا در نطق انتخاباتي ‏اش مي‏گفت:
- ما همه با هم برابريم، رنگ پوست معيار خوبي براي جدا كردن آدم‏ها نيست، همه مثل هم هستيم، چه سفيدهايي كه خوشگلند، چه سياه‏هاي بوگندو، چه زردپوست‏هاي كوتوله زردنبو، چه سرخ‏پوست‏هاي وحشي، هيچ كدام با هم فرق ندارند.

چرا دوست عزيز؟
مدير اداره معاونش رو احضار كرد و بهش گفت:
- آقاجان! اين چه نامه‏اي يه نوشتي؟ براي اين مرتيكة دزد نوشتي دوست عزيز؟ برو نامه رو عوض كن.
معاون گفت: به جاي دوست عزيز چي بنويسم؟
مدير گفت: همون كه واقعيت داره بنويس، مثلاً بنويس همكار عزيز.

پاسخ منطقي
منشي از مردي كه تقاضاي ملاقات كرده بود، پرسيد:
- شما با ايشون دوست هستيد، يا باهاشون حساب و كتاب داريد، يا كار اداري؟
مرد گفت: اولاً بيست ساله دوست هستيم، ثانياً ازش يك ميليون پول طلب دارم، ثالثاً مي‏خوام باهاش در مورد يه پرونده اداري هم مشورت كنم.
منشي گفت: اولاً تا دو دقيقه ديگه مي‏تونيد ايشون رو ببينيد، ثانياً ايشون مرخصي هستن و تا يه هفته ديگه نمي‏آن، ثالثاً ايشون جلسه دارن.

ده سال زندان
قاضي: آقاي اكبر محمدزاده! شما را به جرم جاسوسي و اقدام عليه امنيت كشور با تخفيف به ده سال زندان محكوم مي‏كنم.
متهم: من اعتراض دارم، اولاً من اكبر محمدزاده نيستم، بلكه محمد اكبرزاده هستم، ثانياً جاسوسي نكردم و عليه امنيت كشور هم اقدام نكردم.
قاضي: به همين دليل هم بهت تخفيف دادم، اگر اكبر محمدزاده بودي اعدامت مي‏كردم.

زنداني سياسي
زنداني سياسي پس از آزادي از زندان دچار مشكل رواني شد و به روانپزشك مراجعه كرد. روانپزشك بعد از گوش دادن به حرف‏هاي او گفت: حالا ديگه بايد تلاش كني محكم روبه‏روي بدبختي‏ها بايستي و به اون‏ها بخندي.
زنداني سياسي گفت: دوست دارم، ولي مسئولان كشور ما اصلاً اهل شوخي نيستن.

مغزتو داغون مي‏كنم
دزد مسلح جلوي مردي رو گرفت و اسلحه روي پيشوني‏اش گذاشت و گفت: هر چي پول داري بده، وگرنه مغزتو داغون مي‏كنم.
مرد گفت: پول نمي‏دم ، چون تو اين مملكت بدون مغز مي‏شه زندگي كرد، ولي بدون پول نمي‏شه.

فلسطين
عابر از يك تروريست پرسيد: آقا ساعت چنده؟
تروريست: نمي‏دونم، ولي اين ساختمون روب‏رويي هر وقت منفجر شد، ساعت هشت شبه.

موضوع سخنراني
- ما يه رئيس داريم كه بسيار مسلط هست. اون مي‏تونه يك ساعت در مورد يك موضوع صحبت كنه.
- اين كه چيزي نيست، ما يه رئيس داريم كه شيش ساعت سخنراني مي‏كنه، بدون اينكه موضوعي وجود داشته باشه.

احراز صلاحيت
پدر از پسرش پرسيد: اگر بزرگ شدي چي كاره مي‏شي؟
پسر گفت: سياستمدار.
پدر گفت: مگه عقلت كمه؟
پسر گفت: يعني شرطش اينه؟

مهندس ميرحسين موسوي
مهندس ميرحسين موسوي نخست ‏وزير سابق كاملاً شبيه فيلم صامت است. سال‏هاست كه تصوير دارد، اما صدا ندارد.

دو دو تا
معلم از شاگرد پرسيد: دو دو تا چند تا مي‏شه؟
شاگرد گفت: كجا؟ تو ايران؟

بچه مثبتها

برگشت
- تو به من گفتي روي قول من حساب كن، گفتي قول من مثل چك مي‎مونه.
- درسته، ولي من چك‏هام هميشه برگشت مي‎خوره.

بيرون
زن با شوهرش دعوا كرد. مرد از جا برخاست، كتش را پوشيد و از خانه بيرون رفت. هشت سال گذشت.
مرد به خانه آمد و در را باز كرد. كتش را درآورد و به جالباسي آويزان كرد. زن با بهت و حيرت آمد و به مرد گفت: كجا بودي؟
مرد با خونسردي گفت: رفته بودم بيرون.

مو
مشتري توي سوپ مو پيدا كرد. گارسون را صدا كرد و گفت:
- مي‏شه بگي اين موي كيه توي سوپ من افتاده؟
گارسون گفت: من كه كچلم، احتمالاً مال آشپزمونه.

موبايل شهرام جزايري
موبايل شهرام جزايري خراب شد، براي اينكه تلفن بزنه به يك نمايشگاه اتومبيل رفت و چون روش نمي‏شد دست خالي بيرون بيايد يك ماشين خريد.

اونا دو تا ماهي بودن
دو تا ماهي داشتند كنار هم توي دريا شنا مي‏كردند. همين موقع يك نفر با سروصداي زياد در حال شنا كردن از كنارشان رد شد.
ماهي اولي گفت: خاك برسرم! بلد نبود شنا كنه.
ماهي دومي گفت: تو هم اگر دم نداشتي بدتر از اون شنا مي‏كردي.

صندوقدار
نگهبان سراسيمه وارد اتاق رئيس شد و گفت:
صندوقدار گم شده، زنگ زدم خونه ‏اش، اونجا هم نبود.
رئيس گفت:زود گاوصندوق پول‏ها رو بررسي كن.
نگهبان گفت: گاوصندوق رو ديدم، اونجا هم نبود.

كيك
گدا در خانه را زد و گفت:
- فقيرم، به من بيچاره يه تكه كيك بدين.
صاحب‏خانه گفت: همه گداها پول مي‎خوان، تو كيك مي‏خواي؟
گدا گفت: آخه روز تولدمه.

اشتباه
رئيس ساعتش را گم كرد و آبدارچي را متهم به دزدي كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پيدا كرد و از آبدارچي عذرخواهي كرد.
آبدارچي گفت: اشكالي نداره! شما فكر مي‏كردين من دزد هستم، من هم فكر مي‏كردم شما شعور داريد،‌ حالا معلوم شد هر دومون اشتباه كرديم.

كبريت
پدر: پسرجان، اين كبريت‏ها كه همه‏شون سوخته است.
پسر: نخير خودم امتحان كردم، دو دقيقه پيش همشون روشن شدن.

مسواك
پيرمرد هشتادساله رفت داخل دستشويي و نيم ساعت آنجا ماند، وقتي بيرون آمد زن هفتادو پنج‎ساله‏اش پرسيد:
- نيم ساعت توي دستشويي چي‏كار مي‎كردي؟
پيرمرد گفت: داشتم دندونامو مسواك مي‎زدم.
پيرزن پرسيد: چرا اينقدر طول كشيد؟
پيرمرد جواب داد: آخه دندون‏هاي تو رو هم مسواك زدم.

تنهايي
قاضي: تو به تنهايي اين همه پول دزديدي؟
دزد: آره، بد زمونه ‏اي شده، به هيچكس نمي‎شه اعتماد كرد.

اجازه
يك پسر كوچولو نصفه شب داشت توي خيابون قدم مي‎زد. يكي بهش گفت: آقا پسر! چطوري تا اين وقت شب بيرون خونه هستي؟
پسره گفت: آخه من كه هنوز زن نگرفتم كه براي بيرون اومدن از خونه احتياج به اجازه گرفتن داشته باشم.

كفش
شوهر نصفه شب از خواب بيدار شد و صداي پاي دزد را شنيد. زنش را از خواب بيدار كرد و گفت: به نظرم توي اتاق پذيرايي يه دزد هست.
زن گفت: خاك برسرم! لابد مرتيكه لندهور داره با كفش روي فرش راه مي‎ره.

خطر
شاهين و شهين براي ازدواج به يك محضر رفتند، اما با خودشان شاهد نبرده بودند. محضردار گفت: چرا دوستاتون به عنوان شاهد نيومدن؟
شاهين گفت: بد زمونه ‏اي شده، رفقا آدمو در هنگام خطر تنها مي‏ذارن.

تقويم
مرد: اين تقويم ناقصه.
زن: چطور؟
مرد: تاريخ ازدواج ما رو توش ننوشته.
زن: مگه بايد بنويسه؟
مرد: آره، همة تقويم‎ها كلية‌ ايام عزاداري رو مي‏نويسن.

حرف
مادر گفت: پسرم، تو نبايد وسط حرف من بپري، بذار حرف من تموم بشه، بعد حرف بزن.
پسرگفت: اون موقع كه شما خوابيد.

مگس
مسافر به مدير رستوران گفت: اتاق من پر مگس هست.
مدير رستوران گفت: ناراحت نباشين! يك ساعت ديگه وقت ناهار كه شد همة مگس‏ها مي‏رن توي رستوران.

آواز
ميزبان از يكي از مهمان‏ها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه ديروقته، همسايه ‏ها ناراحت مي‎شن.
ميزبان گفت: اصلاً مهم نيست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس مي‎كنه.

جوکهای بيمزه

روي ديوار خانه
نويسنده‏اي با دوستش در شهر پاريس قدم مي‏زدند. روي ديوار يك خانه ديد نوشته شده كه «در اين محل فلان نويسنده در فلان سال به دنيا آمد و تا فلان سال زندگي كرد و با آثار درخشانش در جهان ادبيات درخشيد».
با ديدن اين جمله به دوستش گفت: تو فكر مي‎كني اگر من بميرم روي ديوار خانه‏ام چه مي‎نويسند؟
دوستش گفت: مي‎نويسند اين خانه اجاره داده مي‎شود.

متهم
متهم را محاكمه مي‎كردند. وكيل مدافع گفت: اين بيچاره پدري مهربان، مردي شريف، انساني وفادار و پاكدامن، شهروندي طرفدار از قانون و موجودي منضبط است...
در همين موقع متهم گفت: آقاي وكيل! تو از من پول گرفتي داري از يكي ديگه دفاع مي‏كني؟

آخرين ملاقات
- آخرين آرزوم اينه كه اول پسرم رو ببينم، بعد منو اعدام كنين.
دادستان گفت: اشكالي نداره، پسرت كجاست؟
- من هنوز ازدواج نكردم.

پالتو
اولي: چرا به مأمور لباس هزار تومن انعام دادي؟
دومي: مگه نديدي، اون پالتو كه به من داد حداقل هشتاد هزار تومن مي‏ارزه.

پيرزن
زن موهايش را كوتاه كرد و وقتي به خانه آمد، به شوهرش گفت:
- به من مي‏گفتي مثل پيرزن‏ها شدم، حالا بهتره؟
مرد گفت: آره عزيزم! حالا شدي مثل پيرمردها.

ماشين شيك
شمسي: عجب ماشين شيكي خريدي، لابد شوهرت شغلش ‏رو عوض كرده!؟
قمر: نه، من شوهرم رو عوض كردم.

گريم
اولي: قراره گريم كنم و نقش يك ديوانة رواني رو بازي كنم.
دومي: حالا گريم چه ضرورتي داره؟

قدرت تحمّل
وكيل يك تاجر ثروتمند با لباس مشكي به خانه او رفت و به زنش گفت: خانم! شوهرتون امروز صبح فوت كردن.
زن جيغي كشيد و گريه ‏اي كرد و كمي بعد آرام‏تر شد.
وكيل گفت: ولي بايد بگم شوهرتون نمرده.
زن گفت: پس چرا مي‏گين مرده؟
وكيل گفت: آخه اون ورشكست شده و همه چيزش رو از دست داده، از من خواست يه جوري خبر رو به شما بدم كه بتونين تحمل كنين.

گلوله‏ ها
يك آمريكايي وارد اسلحه ‏فروشي شد و گفت:
- لطفاً يك اسلحة كمري بدين.
فروشنده پرسيد: با چند تا گلوله؟
آمريكايي تلفن زد به بانك و پرسيد:
- مي‏بخشيد، در بانك شما چند نفر كارمند و نگهبان هستند؟

چه كسي را بيشتر دوست داريد؟
يك كشيش در فرانسه بچه‏ها را ديد كه بازي مي‏كردند. به آنها گفت: يه سوال مي‏كنم اگر جواب خوبي دادين پنج فرانك بهتون مي‏دم. چه كسي رو بيشتر دوست دارين؟
اولي گفت: پدرم.
دومي گفت: مادرم.
سومي گفت: مسيح.
كشيش به پسر سوم گفت: آفرين پسرم، بيا اين سكه مال تو، اسمت چيه؟
پسر سوم گفت: شمعون.

کلاس بالا

صد هزار دلار
در مسابقة اسب‎دواني يك نفر صد هزار دلار روي اسب شمارة 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقاً برندة 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شمارة‌ 28 شرط‏بندي كردي؟
گفت: ديشب خواب ديدم كه دائماً جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد.
مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟
گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟

سالاد
در يك رستوران فرانسوي يك سفيدپوست داشت سالاد مي‎خورد، يك سياه‏پوست آفريقايي وارد شد و سفارش جوجه داد و علاوه بر خود جوجه استخوان‏هايش را هم جويد. سفيدپوست با تمسخر به او گفت: در كشور شما سگ‎ها چه غذايي مي‎خورند؟
سياه‏پوست با خونسردي گفت: معمولاً سالاد.

فقط تو
سال اول: عزيزم! در تمام دنيا يكي به خوبي تو پيدا نمي‎شه.
سال سوم: عزيزم! بين يك ميليون زن يكي مثل تو پيدا نمي‎شه.
سال پنجم: عزيزم! بين هزار تا زن يكي مثل تو پيدا نمي‎شه.
سال هفتم: عزيزم! بين صد تا زن يكي مثل تو پيدا نمي‏شه.
و داستان ادامه دارد...

از صد سال قبل
ژنرال روس مشغول بازديد از سربازخانه بود. از يك سرباز پرسيد: وضع غذاتون چطوره؟
سرباز گفت: غذامون خوبه، ولي نون‏مون خيلي سفته، مثل سنگ مي‏مونه.
ژنرال گفت: يك سرباز هرگز شكايت نمي‏كنه، سربازان روس كه صد سال پيش دشمنان كشور رو شكست دادن از همين نون‏ها مي‎خوردن.
سرباز گفت: درسته قربان! ولي اون موقع نون‎ها هنوز تازه بود.

سكوت
دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم.

طرفدار
شاعري به دوستش گفت: فكر مي‎كنم به زودي طرفدارانم دو برابر مي‏شن.
دوستش گفت: جداً قصد داري زن بگيري؟

خلاء دردناك
منتقد ادبي از نويسنده پرسيد: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده مي‎كنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده گفت: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟

آموزش زبان
توله ‎سگ از مدرسه برگشت، مادرش گفت: امروز درس چي داشتين؟
توله ‏سگ گفت: زبان خارجي.
مادرش گفت: چي ياد گرفتي؟
توله ‏سگ گفت: ميو، ميو.

موفقيت
پدر گفت: آره، پسرم هفته پيش رفت، ولي فكر نمي‏كنم ديگه برگرده.
پرسيد: چرا؟ مگه چي شده؟
پدر گفت: آخه گفت: تا موفق نشم برنمي‏گردم.

قاب
مرد گفت: من تابلوهاي نقاشي بزرگ رو ترجيح مي‎دهم.
زن گفت: چه جالب! شما نقاش هستين؟
مرد گفت: نه، من قاب مي‎سازم.

پدر بزرگ
پيرمرد گفت: پسرم! حال پدربزرگت چطوره؟
پسر گفت: خيلي ممنون! حال پدربزرگ شما چطوره؟

اجراي دقيق
بازيگر سينما به كارگردان گفت: تو اين سكانس فيلمنامه نوشتيد كه من بايد برم توي دريا، در حالي كه من شنا بلد نيستم.
كارگردان گفت: بهتر، چون قراره توي همون سكانس غرق بشي.

ادعا
اولي: مرتيكه احمق به من مي‎گه الاغ، مي‎خوام ازش شكايت كنم.
دومي: اين كار رو نكن، چون ممكنه بتونه ادعاي خودش رو ثابت كنه.

دزد بي دليل
قاضي گفت: واسه چي كيف اين آقا رو زدي؟
دزد گفت: پس كيف كي رو مي‏زدم؟
قاضي گفت: تو اصلاً نبايد كيف بزني.
دزد گفت: پس چي بزنم؟ هرچي بزنم شما ايراد مي‏گيرين.

پانزده سال
زن فالگير گفت: پونزده سال بدبختي مي‎كشي.
مرد گفت: بعدش زندگيم خوب مي‏شه؟
زن فالگير گفت: نه، مي‏ميري.

رافائل
مرد ثروتمندي تابلوي «مسيح و مريم» را در موزه نگاه مي‏كرد. گفت: چرا تصوير حضرت مريم رو با لباس‏هاي پاره و شبيه فقرا كشيدن؟
راهنما گفت: چون حضرت مريم زن فقيري بود.
مرد ثروتمند پرسيد: پس از كجا پول آورد به رافائل داد كه تابلوشو بكشه؟

داشت غرق ميشد  
يك قايق در حال حركت مردي رو در حال غرق شدن ديد. بهش نزديك شد. كسي كه توي قايق بود پرسيد: تو داري غرق مي‎شي؟
مرد سرشو بلند كرد و گفت: آره، چطور مگه؟

قارقار
در دوران جيره ‏بندي ارزاق كلاغ‏ها هر وقت كوپن صابون و پنير علام مي‏شد قارقار مي‏كردند.

سر و صدا
او رانندة بسيار بي‏دقت و بي‏نظمي بود، وقتي ماشين را خريد از هيچ جاي ماشين صدا در نمي‏آمد، جز ضبط‏صوت آن. وقتي ماشن را فروخت همه جاي ماشين صدا مي‏داد جز ضبط‏صوت آن.

دکترها

دارو
دكتر گفت: حال سه نفر بيماري كه ديشب براشون دارو تجويز كردم خوبه؟
پرستار گفت: نه دكتر؟ متأسفانه دو نفرشون فوت كردند، امّا سوّمي هر كاري كرديم حاضر نشد دوايي رو كه تجويز كرديد بخوره.

نوع مرگ
وكيل مدافع به دوستش كه دكتر بود رسيد و به شوخي بهش گفت: ببينم، بازهم مشتري‏هات رو به كشتن مي‏دي؟
دكتر گفت: آره، ولي نه بالاي دار.

دامپزشكي
زن به دامپزشكي مراجعه كرد و گفت: من اصلاً حالم خوب نيست.
دامپزشك گفت: شما اشتباهي اومدين اينجا، اينجا دامپزشكيه!
زن گفت: نه دكتر، درست اومدم، آخه من صبح‏ها كه بلند مي‏شم اخلاقم مثل سگه، ازصبح تا ظهر مثل خر كار مي‏كنم، ظهرها هم مثل گاو غذا مي‏خورم، بعد از ظهر مثل خرس مي‏خوابم، تازه شب كه شوهرم مي‏آد بهم مي‏گه سلام سوسك سياه.

سرفه
بيمار گفت: دكتر! اينقدر گوشم سنگين شده كه صداي سرفة خودم رو هم نمي‏شنوم.
دكتر گفت: خب بلندتر سرفه كن.

چشم پزشك
بيمار: دكترجون! پاي راستم خيلي درد مي‏كنه.
دكتر: عزيزم، ولي من چشم پزشكم.
بيمار: اينو مي‏دونم، ولي دارين چشمم رو معاينه مي‏كنين پاتون روي پاي راستمه.

مداد
نجار با موتور داشت مي‏رفت كه تصادف كرد و زخمي شد و گوشش كنده شد. يك جراح گوش را پيوند زد و پس از يكماه وقتي باندها را باز كردند و نجار به گوشش نگاه كرد، گفت: اين گوش مال من نيست.
جراح پرسيد: چطور؟
نجار گفت: مال من روش يه مداد بود.

معاينه
مرد بسيار پرحرفي به دكتر پوست مراجعه كرد، امّا اينقدر حرف مي‏زد كه به دكتر اجازه نمي‏داد معاينه‏اش كند. بالاخره دكتر گفت: آقا لطفاً زبونتون رو در بيارين.
بيمار زبانش رو درآورد.
دكتر گفت: حالا در همين حال نگهش دارين تا من معاينه‏تون كنم.

وظيفه
مريض: دكتر! دارم مي‏ميرم. تو رو خدا بكش و راحتم كن.
دكتر: من خودم وظيفه ‏ام رو مي‏دونم، لازم به يادآوري نيست.

آلزايمر سخت
مردي پيش دكتر رفت و گفت: دكترجون! خيلي فراموشكار شدم.
دكتر حواسش به حرف‏هاي بيمار نبود. سرش را بالا كرد و گفت:
- متوجه نشدم چي گفتيد؟
‏مرد گفت: من؟ من چيزي نگفتم.

ديوونه ها

جوراب نخي
دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟
ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست.
دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست.
ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟

احساس
بيمار: دكتر! احساس مي‏كنم ديوونه شدم. فكر مي‏كنم فرار كردم و يه عده دنبال من هستن و مي‏خوان منو بگيرن.
دكتر: از چه زماني اين احساس رو مي‏كني؟
بيمار: از زماني كه از تيمارستان فرار كردم.

بچه 4 ساله
دكتر: چندتا بچه داري؟
ديوانه: درست يادم نيست كه يه بچه چهار ساله دارم يا چهار تا بچة يه ساله.

ناصرالدين ‏شاه
ديوانه سراغ رئيس تيمارستان اومد و بهش گفت: من مي‏ترسم، يه ديوونه اومده اينجا به من مي‏گه ناصرالدين ‏شاه.
رئيس تيمارستان گفت: اشكال نداره عزيزم، لابد فكر مي‏كنه ناصرالدين ‏شاه هستي.
ديوانه گفت: آخه اسمش ميرزارضا كرماني هست.

وغيره

تصادف
زن راننده محكم كوبيد به يك اتوبوس و پليس آمد و بعد از بررسي صحنه تصادف از زن پرسيد: شما اگه جلوتون اتوبوس نباشه چطوري ماشين رو نگه مي‏دارين؟

فرزند مرد مجرد
مأمور سرشماري از مرد پرسيد: شما در فرم‏تون نوشتيد مجرد و داراي يك فرزند، به نظر مي‏رسه اشتباه كرديد.
مرد گفت: بله، درسته، اگر اشتباه نكرده بودم كه بچه‏دار نمي‏شدم.

عمل عاقلانه
مردي كه كتك خورده بود به افسر نگهبان گفت: اين آقا اوّل نيم ساعت به من فحش داد، بعداً شروع كرد به كتك زدن من.
افسر نگهبان از مردي كه كتك زده بود پرسيد: براي چي بعد از نيم ساعت فحاشي كتكش زدي؟
مرد گفت: چون هر چي بهش فحش دادم ناراحت نمي‏شد، منم كتكش زدم.

قهوه
من قهوه مي‏خورم اصلاً نمي‏تونم بخوابم.
من برعكس توام، وقتي مي‏خوابم اصلاً نمي‏تونم قهوه بخورم.

ترافيك
در وسط ترافيك شلوغ تهران زني كه سوار آژانس بود به راننده گفت: خسته شدم، نمي‏شه تندتر بريم؟
راننده گفت: چرا، ولي بايد پياده شيم كه بتونيم تندتر بريم.

ازدواج و طلاق
زن گفت: به نظر من با استفاده از عقل مي‏شه جلوي بسياري از موارد طلاق رو گرفت.
مرد گفت: و همچنين جلوي بسياري از ازدواج‏ها رو.

رژيم
- براي لاغر شدن چه راهي رو پيشنهاد مي‏كنيد؟
- بايد يك ساعت بدويد.
- بعد از غذا يا قبل از غذا؟
- هيچكدام، به جاي غذا.

خونه
مرد دوستش رو تو خيابون ديد كه صورتش كبود شده و پاش مي‏لنگه و روي گلوش خراش افتاده. با نگراني بهش گفت: چي شده عزيزم؟ بيا زودتر برسونمت خونه.

مرد گفت: لازم نيست، تازه دارم از اونجا مي‏آم.

گلدون قديمي
خدمتكاري كه براي تميز كردن خانه آمده بود يك گلدان قديمي چهارصد ساله را موقع تميز كردن به زمين انداخت و شكست. خانم خانه كه خيلي ناراحت شده بود، گفت: مي‏دوني اين گلدون مال چهارصد سال پيشه؟
خدمتكار گفت: خدا رو شكر! فكر كردم تازه خريدينش.

رژيم
مرد شروع كرد به رژيم گرفتن و لاغر شدن. زنش با خوشحالي به پسرشان گفت: پسرم، تا دو هفته ديگه پدرت يه مرد خوش ‏هيكله.
پسر گفت: يعني تو مي‏خواي از بابا جدا بشي؟

دير آمده بود
رئيس: واسه چي دير اومدي اداره؟
كارمند: آخه من ديشب ازدواج كردم.
رئيس: اشكال نداره، ولي ديگه تكرار نشه.

فايدة اينترنت
مأمور سرشماري از زن پرسيد: چندتا بچه داري؟
زن گفت: چهار تا
پرسيد: چند سالشونه؟
زن گفت: هشت، هفت، شيش، پنج
مأمور پرسيد: شوهرت چيكاره است؟
زن گفت: از پنج سال پيش كه اينترنت خريده دائماً پاي اينترنته!

معافيت
دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت:
- معاف، به دليل ضعف جسماني.
پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري مي‏رم زن مي‏گيرم.
دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني...

دستمال
مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟
زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم.
مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟
زن با بقيه‏اش هم براي خودم يه پيرهن مي‏دوزم.

كيش
مرد: ديشب خواب ديدم رفتم كيش براي گردش، خيلي خوش گذشت.
زن: ديگه حق نداري تنهايي خواب ببيني.

وكالت
وكيل مدافع گفت: متأسفانه من نمي‏تونم هيچ كاري برات بكنم.
متهم به قتل گفت: بيا مردونگي كن، قبول كن كه تو اصغر رو كشتي، اون وقت من تبرئه مي‏شم.

مزه
زن: در اين ده سال دستپخت من عوض نشده؟
مرد: چرا، خيلي بهتر شده، قبلاً بدمزه بود، حالا بي‏مزه است.

پاريس
زن گفت: عزيزم! امسال عيد بريم پاريس؟
مرد گفت: برو بابا! هزارتا بدبختي دارم كه بايد بهش فكر كنم.
زن گفت: اتفاقاً آرامش پاريس براي فكر كردن به بدبختي بي‏نظيره.

25 سال
- من تا 25 سالم نشه ازدواج نمي‏كنم.
- منم تا ازدواج نكنم 25 سالم نمي‏شه.

دو تا قرص
مشتري وارد داروخونه شد و گفت: دو تا قرص سرماخوردگي بدين.
داروخونه‏چي گفت: براتون بذارم تو پاكت؟
مشتري گفت: لازم نيست، تا خونه قل‏شون مي‏دم.

يك دليل
زن و شوهر با هم دعوا مي‏كردند. شوهر گفت:
- من فقط به خاطر اينكه بابات پولدار بود باهات ازدواج كردم.
زن گفت: باز تو يه دليلي داشتي، من بدبخت چي؟

نبوغ
رئيس دستور داد تمام اسناد و مدارك قديمي رو به علت نداشتن جاي كافي از بين ببرند، اما رئيس بايگاني گفت:
- قربان، اين اسناد خيلي مهمه.
رئيس فكري كرد و گفت: مهم نيست، مي‏تونيد از هم‏شون كپي بگيرين و اونا رو نگه دارين.

تلفن
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:
- كي بود؟
دختر گفت: شماره رو عوضي گرفته بود.

مزه
مي‏دوني! آشپزيت از قبل خيلي بهتر شده، قبلاً غذاهات هميشه بدمزه بود اما مدتي است پيشرفت كردي و غذاهات بي‏مزه شده.

فيزيك
دانش ‏آموزي كه زياد در جريان اخبار رشوه و اختلاس بود به معلمش گفت:
- پدرم گفته كه اگر از درس فيزيك بيست بگيرم پنجاه هزار تومن به من مي‎دهد.
معلم گفت: بعيد مي‏دانم كه حتي نمره ده هم بگيري.
دانش‏آموز گفت: شما واقعاً دوست نداريد يك دفعه 25 هزار تومن پول گيرتون بياد؟

نه، نه، نه
- سيگار مي‏كشي؟
- نه
- مشروب مي‏خوري؟
- نه
- قماربازي مي‏كني؟
- نه
- سينما مي‏ري؟
- نه
- رفيق‏بازي مي‏كني؟
- نه
- پس وقت بيكاري رو چه جوري مي‏گذروني؟
- دروغ مي‏گم.

خودساخته
اولي گفت: من آدم خودساخته‏اي هستم.
دومي گفت: ولي به نظر مي‏آد پدر و مادر داشته باشي